カテゴリー: 家族・親子・夫婦

　不登校のお子さんを持つ保護者の方は、不安でいっぱいだと思われる。専門家の医師、カウセラー、セラピストに相談しても、ただ寄り添い見守っているだけで良い、と言われることが殆どであろう。けっして登校を促したり一歩踏み出すように勧めたりしないようにと助言されることが多い。それだけでは、何も変わらないし解決しない。それでも、保護者はただ寄り添い見守っているだけで良いのだろうか。助言通りにしていると、子どもの状況は益々悪化するだけのように思うのだけど、それでも何もしないというのは辛いものがある。

　不登校の状況をまずは認めてあげなさい、その状況を受け入れなさいと助言する専門家が多い。それはひきこもりの状況にある青少年のケースも同じである。何らかのアクションを起こしたいと思うのが親として当然なのであるが、専門家は押しなべて何もするなと助言することが殆どである。無理に登校させるようなことはしないようにとか、学力が低下するのを防ぐために勉強をするように仕向けないとか、まるで腫れ物にでも触るような態度で接するように指導されることが多いのである。本当にそれで良いのだろうか。

　不登校の子どもたちは好きなことに没頭することが多い。好きなアニメ番組を見たりコミックに嵌まったりすることが日課になる。インターネットに嵌まってしまうことも少なくない。外出することもなく、部屋に閉じこもってしまう子どもが多い。それでも、無理に外出させることを強要してはならないと助言する専門家も多い。本人がその気になるまで待つしかないと助言されるのであるが、本当にそれで良くなるのであろうか。親として、何もしなくて良いのであろうか。子どもが自分で解決して歩みだすことが出来るのか不安で仕方ない。

　また、学校に行けないなら転校するとか、フリースクールを選択する保護者も少なくない。また、環境が変われば学校に行けるのではないかと思うのも当然であろう。不登校になっているのは、学校の環境が子どもに合わないせいだと思うのである。学友からの虐めやからかい、仲間外れの仕打ち、教師の不適切指導、というようなことが原因で学校に行けなくなったと、親は想像している事が多い。確かに、そういう事もあるのだが、それは原因ではなくて単なるきっかけでしかないのである。それを保護者も当事者も認識できていない。

　不幸なことに、このことを医療専門家やカウンセラー等の支援者さえ認識していないケースが多い。だから、保護者からは何のアクションを起こさず、ただ寄り添うだけで良いというアドバイスになるのである。それでは、保護者はどうすれば良いのだろうか。または、不登校になる本当の原因は何だろうか。子どもが学校に行けなくなるのは、不安や恐怖感からである。不登校になる子どもの殆どがHSC（ハイリーセンシティブチルドレン）なのである。そして、例外はあるにしても、家庭に何らかの問題を抱えていることが多いのだ。

　不登校になる子どもの殆どがHSCであり、得体の知れない不安を抱えているケースが多いのである。そして、心的外傷をいくつも抱えているので、偏桃体が肥大化しているケースが多く、それ故にDLPFC（背外側前頭前野脳）や海馬が萎縮しているのである。その根底には、家族どうしの安定したアタッチメントが形成されていないという問題がある。つまり、子どもが不安型のアタッチメントなので、傷付きやすさや生きづらさを抱えているのである。DLPFCや海馬の萎縮によって、正常な判断力や認知能力、記憶力が低下していて、成績も悪くなっているのだ。

　不登校の子どもに何もアクションをしないと、脳の器質的異常は益々進んでしまい、固定化してしまいかねない。したがって、保護者は寄り添うだけで良いというアドバイスは間違っているのだ。先ずは、偏桃体の肥大化の原因である不安や恐怖を取り除いてあげなくてはならない。心理的安全性を担保する『安全基地』や『安全な居場所』を確保する必要がある。つまり、ただ寄り添うだけでなく、子どもが安心や安全に思えるようにしなくてはならないのだ。その為には、子どもを変えようとはせず、まずは親自身が変わらなければならない。

※親が急に子どもに対してアクションを起こさなくなると、子どもは見捨てられたと勘違いしやすいのです。今までの対応が拙かった事を心から謝罪し、どんなことがあっても命をかけてあなたを守るし、見捨てないことを事あるごとに宣言することも必要です。具体的には、子どもに対して干渉や介入をし過ぎないことと、コントロールや支配を止めることも肝要です。言葉だけでなく、態度や表情も安心できるようにすることが必要です。子どもを『あるがままにまるごと愛する』ようにする子育て直しが求められているのです。

　毒親と聞くと、虐待、暴力、ネグレクトをするような親というイメージが強い。確かに、このような行為を子どもに対して常時行うような親を毒親と呼ぶ。しかし、毒親はこういった親だけではない。愛情がたっぷりの普通の家庭で子どもを幸せそうに育てているような親が、子どもにとっては大変な毒親だというケースが少なくないのである。そんな恵まれた環境で育った子どもは、幸福な一生を送ると思われている。しかし、そんな家庭で育っても、強烈な生きづらさと傷付きやすさを抱えて、不幸な人生を歩む青少年が多いのである。

　勿論、すべての普通の家庭で毒親になる訳ではない。しかし、現代における普通の家庭において、意識していないのに毒親になってしまうケースが非常に多いことに驚く。それも、高学歴で教養があり、コミュニケーション力やイマジネーション力が高い親ほど毒親になってしまう確率が高くなる傾向がある。そして、そんな親に育てられた子どもは、小学生高学年、または思春期を迎える時期に、不登校やひきこもりになりやすい。中には、気分障害やパニック障害、PTSD、摂食障害、依存症などに苦しむ青少年が多くなっている。

　こういう毒親たちに共通しているのが、自分が毒親だということをまったく認識していないことである。そして、子どもたちも同じく自分の親が毒親だから苦しんでいるということを気付いていないのである。親子のどちらかが、毒親なんだと気付けば、変化したり反抗したりして乗り越えることも可能なのだが、まったく気付かないので生きづらさや傷付きやすさを抱えたままに人生を送ることになる。中には、この傷付きやすさやトラウマを抱えやすいことから複雑性PTSDになり、二次的症状として発達障害を抱えてしまうことも多い。

　この普通の家庭に生まれる毒親たちは、高学歴・高能力なので人生における成功者が多い。司法における判事・検事・弁護士、医師、教授、教師、経営者など経済的にも裕福な親が殆どである。そして、自分が人生の成功者たるが故に、子どもにも社会の勝者にさせたいのだと強く思うのであろう。子どもに高学歴を求め、特に著名校への進学と安定的な職業に就かせたいと願うのである。子どももまた、親の期待に応えようと頑張り過ぎて、それが重荷になって自滅してしまうことも少なくない。親の操り人形は、破滅しやすいのである。

　このごく普通の家庭における毒親は、子どもを支配したこともないし制御しようとしたこともないと言い張る。子どもに暴力や暴言で従わせようとしたことも一切ないと言い切る。確かに、世間一般で言うような毒親のような仕打ちを子どもにしたことはない。しかし、コミュニケーション力とイマジネーション力が高過ぎるが故に、子どもに対して必要以上に口出し手出しをしてしまうのである。つまり、過干渉と過介入である。一番悪いのが、先取りである。ついつい、転ばぬ先の杖を子どもに強いてしまうのである。

　子どもが自ら気付いて判断して決断し、実行して自ら責任を取るのを、親はじっと寄り添って口出し手出しをせず見守ることが、子育ての極意である。ところが、想像力の高い親はついつい先取りをしてしまう。子どもが自己組織化するのを待てず、次はこうするだよ、こう言いたいんだよね、このようにすると上手く行くんだったよね、と事ある度に助け船を出してしまう。それでは、主体性、自発性、自主性、責任性、進化性、自己犠牲性などの大事な自己組織性が身に付く筈がない。ましてや、我が子の優秀さを自慢し、やがて著名大学や立派な職業に就くんだと周りの人に言いふらして、子どもにプレッシャーをかけるのだ。

　子どもがどんな進路を目指すのか、どんな生き方をするのかは、子ども自身が決めるべきである。けっして親が子どもの進路を決めてはならない。無言の圧力をかけて、子どもに立派な職業に就くことを強いてはならない。自分と同じ道を歩くことを強要してはならない。教養が高くて高学歴の親ほど、子どもを社会における成功者にさせたいと強く思い、有形無形の圧力を掛け続けるのである。その圧力に屈して親の言うとおりの進路を目指す子どもは、思春期にその重さに押しつぶされるのである。メンタルを病んでしまうのは当然である。こういう毒親に育てられる不幸な子どもが急増している。

※イスキアの郷しらかわでは、こんな毒親に育てられてメンタルを病んで不登校・ひきこもりになってしまった数多くの青少年をサポートしてきました。殆どの親たちは自分が毒親だと気付いていません。子どもにそのことを伝えても、親の悪口を言われたと勘違いして反発します。共依存の関係になっているからです。だから、こういう親子を支援する際には、一切毒親だとは告げずに、時間をかけて当事者たちに気付いもらう努力を続けるだけなのです。気付いた親だけがこの地獄から抜け出せます。

　父性愛と母性愛の適切な子どもへのかけ方についてのブログは何度も書いてきたが、未だに母性愛のかけ方について誤解をしているケースは少なくない。特に、父性愛的な母性愛を充分にかけ続けることが正しいのだと思い込んでいる母親が多いのは情けない。父性愛を根底にした母性愛は、とても危険だという認識はないようだ。だから、これだけ不登校やひきこもりが多いし、メンタル疾患で苦しむ青少年が多いのだ。少年たちの自殺も過去最高を更新している。この要因のひとつが、父性愛的な母性愛によるものであろう。

　父性愛のような母性愛とは、普通の家庭において愛情たっぷりに育てられたにも関わらず、子どもが強烈な生きづらさを抱えてしまうような愛情のかけ方である。または、絶対的な自尊感情や自己肯定感が育たず、傷付きやすい子どもに育ってしまう愛情のかけ方である。愛情不足とか虐待・ネグレクトによって、生きづらさや傷付きやすさを抱えてしまうと考える人が殆どであるが、実際はたっぷりと愛情がかけられたのに強烈な自己否定感を持ってしまう子どもがいる。それは、愛情のかけ方が過干渉や過介入の子育てだからである。

　過干渉や過介入の子育ては、親子共々にその異常さに気付かないことが多い。子ども自身が、親からたっぷりと愛情をかけられて育ったと思っているし、親も正しい育児をしたと思い込んでいる。ところが、子どもは思春期を迎える頃に生きづらさと傷付きやすさを抱えて、次第に社会への不適合を起こしてしまうのである。各種の依存症、パニック障害、うつなどの気分障害、PTSD、妄想性障害、摂食障害、統合失調症などの精神疾患になってしまうことが多い。中には、薬物依存や反社的行動を取ってしまうケースも少なくない。

　父性愛のような母性愛とはどういうものか、具体的にあげてみたい。父性愛とは条件付きの愛情と言って、しつけ、指導、良い子に育てようとする支配的・制御的な愛情と言える。時には、罰を加えたり褒美を与えたりして、親の望むように子どもを立派に育てる為の愛情と捉えられている。一方、母性愛とは無条件の愛と言われていて、『あるがままにまるごと我が子を愛する』愛情のことを言う。どんなことをしても許し受け容れて、我が子をありのままに愛する、慈悲・博愛・慈愛のような愛情を注ぐことである。

　父性愛が悪い訳ではない。父性愛だって必要である。例えば、危ないことを避けること、汚濁・不潔なものから遠ざける事、人を傷つけたり貶めたりするようなことを叱ることは必要である。挨拶・礼儀・片付け・掃除・清潔などの人間として最低限のマナー・エチケットは厳しく躾けなくてはならない。それ以外のことは、なるべく子どもが自ら気付き学び判断し決断し、自発的に行動できるようにそっと寄り添い見守ることが肝要である。だから、親は子どもに対して、手出し口出しを極力避けなくてはならないのだ。

　特に、子どもが思うであろう心情を先取りをして言ってはならないし、口に出したい言葉や行動したいことを先取りして言ってしまうことは、絶対にしてはならない。ましてや、子どもの行動がまどろっこしいと思い、ついつい親が肩代わりしてやってしまうことは絶対に避けるべきことである。こういうことをしてしまうと、子どもは自己組織化しない。つまり、自主性、自発性、主体性、責任性、進化性などが育たないし、絶対的自己肯定感が育まれないのだ。このような子どもは友達から仲間外れにされるだけでなく、虐めに遭ってしまう。

　虐待やネグレクトを経験してないから、子どもは愛着障害になんかならないと思うかもしれないが、過干渉や過介入、支配的・制御的子育てをされた子どもは、間違いなく愛着障害になってしまうのである。つまり、父性愛のような母性愛とは、この過干渉や過介入、支配的・制御的な愛情のことである。想像した以上に、このように育てられた子どもは多い。そして、メンタル疾患や各種の精神障害に苦しんでいるのは、こうやって育てられた青少年である。親子共にその養育の間違いに気付かないから、その苦しみから抜け出せないのである。このように父性愛のように母性愛を注ぐ親は、間違いなく『毒親』なのである。

※イスキアの郷しらかわの支援活動を長年してきましたが、その殆どのクライアントが父性愛のような母性愛で育てられた方々です。摂食障害、妄想性障害、うつ病、双極性障害、薬物依存、パニック障害、PTSD、C-PTSD、原因不明の疼痛、PMS、顎関節症、ASD、ADHD、などで苦しんでいる方々は、この父性愛的な母性愛で育児する「毒親」によって育てられたのです。この事実に気付いて、その支配・制御から離脱できた人だけが回復できるのです。

　15歳～34歳の若者の死因統計調査によると、死因第一位が自殺となっている。先進国の中で唯一日本だけがそんな結果となっているのは、驚くべきことであり悲しい限りである。希望に満ちた世代の筈なのに、将来を悲観しているというのはあまりにも可哀そうである。若者たちにそんな気持ちを抱かせてしまっているのは、我々の責任であると言えよう。勿論、政治家や経済界にも責任があるし、行政の無策ぶりが非難されても仕方ない。若者が未来に対する希望や夢が持てない社会であり、その対策が取れないというのは、実に情けない。

　どうして、こんなにも多くの若者が自殺をしてしまうのであろうか。日本全体の自殺者数は減っているのに、若者たちの自殺者数は増えている。さらに、小中学生の自殺者数も増加している。中高年者の自殺者数はそんなに増えていないのに、青少年の自殺者数が増加しているというのは由々しき大問題である。以前から、日本の社会は生きづらいし閉塞感を覚えているという人が多かったが、その思いが高まり続けていて、自殺率の増加に繋がっているのかもしれない。こんなにも便利で物質的な豊かさを享受できるのに、不思議である。

　さて、どうして若者たちは生きづらさを抱えていて、未来に希望を見いだせなくなっているのであろうか。様々な要因が考えられるが、ひとつの要因として考えられるのが、自己肯定感の欠如であろう。他の先進国と比較しても、図抜けて差異があるのが、青少年の自己肯定感が極めて低い点である。国際統計から見ても、他の欧米諸国やアジアの諸国と比較しても、自尊感情がとても低いという特徴があげられる。どんな部分もすべて含めて自分の事を好きか？という問いに、日本人だけがＮＯと答えている若者が多いのである。

　日本人の自己肯定感が極めて低いという事実が明らかになったのは、20年も前からである。国際比較調査で、指摘されていたのにも関わらず、文科省は有効な手立てを取れずに改善することも出来ず、却って悪化させてきている。この自己肯定感の低さが、生きづらさや閉塞感に繋がり、自殺率の高さを生み出している一番の要因ではなかろうか。このような憂慮すべき実情を国民に知らせて来なかったマスメディアにも責任があると思うし、文科省の無策ぶりを糾弾してこなかった政治家にも大きな責務があると言える。

　この自己肯定感の欠如は、自殺者数が多いと言う問題に留まらない。少子化の問題にも、自己肯定感が低いということが、極めて強い影響を与えているのは間違いない。この青少年の自己肯定感が極めて低いという事実に、声を大にして訴えて警鐘を鳴らしていた児童精神科医がいた。川崎医療福祉大学の特任教授だった、今は亡き佐々木正美医師である。自閉症スペクトラム症（ＡＳＤ）などの発達障害の治療に尽力されると共に、多くのお母さんに愛着の大切さを訴えていた。無条件の愛である母性愛のかけ方を丁寧に指導されていた。

　日本の青少年の自己肯定感があまりにも低いので、佐々木正美教授は危機感を持ち、このままでは大変な社会になってしまうと警告を発しておられた。自己肯定感が低いのは、愛着が育っていないからであり、それは本当の母性愛が欠如しているからだと分析されていた。本当の母性愛とは、子どもをあるがままにまるごと愛するという無条件の愛である。０歳～３歳くらいまでは父性愛はあまりかけず、あるがままにまるごと愛するという母性愛だけをかけることが肝要だと説いておられた。この母性愛が少なく愛着が育たたなかったのだ。

　最近になり、愛着障害という概念が取り沙汰されるようになり、誤解されないようにとアタッチメントという原語をそのまま使用する専門家が増えている。良好で安心感をもたらすアタッチメントが形成されていない青少年が、自己肯定感を持てないのである。学校教育において成功体験や好成績を残せば、自己肯定感が育まれると提唱する教育関係者もいるが、完全な間違いである。あくまでも、絶対的な自己肯定感は０歳～３歳の時期に形成される。日本の青少年の自殺率を低下させるため、または少子化を解決するには、安定的アタッチメントの形成による自己肯定感の確立しか、他に方法はないのである。

　東京メトロの東大前駅で刃物を振り回して通行人に傷害を負わした事件で、犯人は自分が教育虐待を受けて不登校になったので、社会に対する恨みを晴らす為に犯行に及んだと供述している。恨みは教育虐待をした親に対して持つのが当然なのに、そんな教育虐待を起こさせる社会が悪いと逆恨みのような理論を展開しているのが注目される。以前にも同じような例が多々ある。滋賀県の看護学生が、医学部に入学させたいと教育虐待を行っていた母親を殺害した例もある。また、佐賀県の青年は父親の暴力や教育虐待から、両親を殺害した。

　こんな悲惨な事件になるのは稀なケースであろうが、同じように教育虐待と言われるような有形無形の圧力を親から掛けられて、精神を病んでしまった青少年は想像以上にいるのではなかろうか。最近は、盛んに教育虐待という言葉が使われるようになったが、以前は教育熱心な親とか、教育ママと呼ばれていた。子どもの幸福を強く願うあまりに、ついつい子どもに対して強い期待を持ってしまい、学業成績や進路に対してあまりにも口出しをする親が増えてしまったように感じる。教育虐待は、子どもに必要なのだろうか。

　教育虐待が盛んに行われているのは、日本だけではない。お隣の韓国や中国でも教育虐待と言われるような過度な家庭教育が実施されている。学歴こそがその後の人生を決定させてしまうような学歴偏重社会においては、教育虐待が起きやすいのかもしれない。日本においても、受けた教育の程度により人生が決定されてしまい、負け組と勝ち組に分けられてしまうような社会だからこそ、教育虐待は起きてしまうのかもしれない。ネット上でも、ある程度の教育熱心な親による強い指導は、子どもに必要だとする意見も少なくない。

　ある程度の教育虐待は、子どもの成長には必要なのであろうか。教育熱心な親のほうが子どもは高学歴になるし、いい学校に行けて高収入になれるから、無放任の親よりは幸福になれると思う人が多いのかもしれない。学習塾に行かせられたり家庭教師を与えられたりしたほうが、やがて幸せな人生を送れると思っている親が多いことだろう。こういう親は、自分が教育虐待をしているという自覚はない。教育格差における負け組にならないようにと、教育成果を上げようと必死になっている。子どもの教育は、親の責任だと思っているからだ。

　緩やかな教育虐待、ある程度の親からの厳しい指示や制限は許されるのか、という問いにはこう答えたい。子どもが危険な目に遭うのを防ぐため、または法を犯す怖れがあるとか、周りの人々を傷つける危険が高い場合は、厳しく指導すべきである。それ以外のケースでは、なるべく指示やコントロールは避けたいものだ。ましてや、子どもの進学・進路については、口出しをすべきではない。子どもがどんな進路を選択しようとも、親はその選択を尊重すべきである。子どもがどんな結果を得ようとも、親はそれを受け入れなくてはならない。

　そんな放任主義のようなことをすれば、子どもは楽な道を歩こうとするし、勉強もせずに堕落してしまうだろうと、とても心配する親がいるのも承知している。それも、その子にとっては大切な学びと経験であるから、親はそっと見守るべきである。ただし、親は子どもの見本になるような後ろ姿を見せることが肝要だ。読書しなさいと叱るのではなく、親が楽し気に本を読む姿を見せるだけだ。子どもにとって有益な絵本や児童書を子ども部屋に配置するのは親の務めだ。勉強もしかり。勉強せよとは言わず、親が喜々として勉学に励む姿を見せるだけで良い。

　教育虐待が起きる本当の原因は、親の生き方や考え方、または思想・哲学が低劣だからだ。親たちが正しく高邁な価値観を持ち、世の為人の為に必死に仕事をして、人生を謳歌しているのであれば、自分を信頼できるし子どもを心から信じることが出来る。そういう親なら、子ども自身が自ら努力することを信じるし、子どもの明るい未来がやってくるのを確信できるから、子どもに期待もしないしプレッシャーをかける必要もない。親は子どもの未来に対する不安や恐怖もないから、微笑みながら子どもに寄り添うだけでよい。勿論、子どもには日常的に正しい哲学を伝えることは必要である。それ以外は何も言うことはない。

　ピッタリの相性だと思って結婚したのに、いざ一緒に住んでみると、どういう訳か思い違いだったと後悔する夫婦がなんと多いことだろう。中には、仲睦まじく一生添い遂げるカップルもいない訳ではないが、そんなケースはごく稀である。殆どの夫婦は、こんな筈じゃなかったと後悔する日々を送っている。結婚する前は、この人だったらお互いの価値観や性格は申し分ないからと、結婚に踏み切ったのである。ところが、結婚生活を送るうちに、何でこんなにも相性が悪いのだろうと後悔するようになり、その思いが益々強くなるのだ。

　中には、もう我慢できないと離婚したり別居したりするカップルも少なくないし、そこまですると世間体が悪いと我慢して、家庭内別居や仮面夫婦の日々を送る人が殆どである。どうして、こんなにも相性が悪い結婚相手を選んでしまうのであろうか。どうやら、脳科学的もしくは遺伝子学的に考察すると、敢えて相性の悪い相手と結婚して子孫を設けようとするのが生物としての本能らしい。動物どうしのカップルでも同じことが起きるのであるが、人間の場合はもう少し複雑であると共に、より深刻な相性の悪さを抱え込むらしい。

　それが証拠に、何度も結婚を繰り返してしまう人が多い。一度結婚に失敗したとしたら、二度目はより慎重になる筈である。ところが、二度目も失敗すると、三度目も同じように結婚生活が破綻するのである。こんどこそは上手く行くはずだと思って結婚したら、やはり最悪の相性だったと後悔することになるのだ。離婚する原因は、性格の不一致だとするケースが殆どである。つまり、夫婦の性格は不一致になるのが当たり前なのである。相性が最高で、仲睦まじく過ごして一生を過ごす夫婦なんて、例外中の例外なのである。

　さて、寄りによってどうして相性が最悪の結婚相手を選んでしまうのかを、遺伝子学的と脳科学的に考察する。人間という生物は、より優秀な遺伝子を持ち生命力が誰よりも強い子孫を残すという宿命を負っている。自分の遺伝子を後世に残すには、自然淘汰されず生き残っていくような心身がタフな子孫を産み育てなければならない。社会の荒波にも負けずに、様々な生存競争にも打ち勝つ遺伝子を持つ子孫を作ることが必要なんだと、無意識のうちに認識している。その為には、自分とはまったく違う遺伝子を持つ異性を選ぶのである。

　つまり、自分と同じような遺伝子どうしの異性を選んでしまうと、遺伝子の多様性という面では少々物足りなくて、いざという極限状態が起きた時に生き残れなくなるのである。例えば、精神的に繊細で感受性が強過ぎて神経があまりにも過敏な女性がいたとする。そういう女性が、同じようにセンシティブな男性を選んで結婚したとする。そうすると、子孫はより強いセンシティブなパーソナリティを持つことになり、このあまりにも思いやりがなくて平気で相手を傷つけるような社会では、生きて行けなくなってしまうのである。

　その為に、センシティブな女性はどちらかというと鈍感で空気の読めないような男性を結婚相手に選んでしまうのである。その逆のケースもあろう。精神的にか弱い男性が、物事に動じない強いメンタルを持つ女性に惹かれることもある。だから、昔から『破れ鍋にとじ蓋』という諺があるのだ。自分にない遺伝子を持つ相手を、どうしても選んでしまうのである。特に女性は、出会って僅か数秒で遺伝子の違いを体感するというのである。これが、一目惚れである。そして、結婚してからことごとく意見が違う事に気付くのである。

　こんな最悪の相性を持つ伴侶を選んでしまったら、どうしたら良いのであろうか。離婚するという選択肢もあることにはあるが、違う相手を選び直してもどうせまた相性の悪い相手を選んでしまうのだから、諦めて家庭内別居とか仮面夫婦を演じて過ごすという選択肢もある。それは寂しいと思う人も多いかもしれない。所詮、どのような夫婦も同じようなものなのだから、割り切って過ごすのもありかもしれない。ちょっと親切なお隣のおじさん（おばさん）だと思って生活するも良いし、宇宙人と暮らしていると思えば腹も立たない。どうしても、相思相愛の恋愛をしたいと思うなら、あまり薦められないが伴侶以外の相手しかいないだろう。

　男性から、または両親や親族から、女の幸せを求めなさいと説き伏せられることが多くないだろうか。女の幸せを求めることが、世の中の共通価値観だと、小さい頃から思い込まされてきたに違いない。男の幸せを求めなさいと諭されることはないのに、どうして女の幸せだけを追求せよと指示されるのか、とても不思議である。女の幸せという言葉は、いつの間にか当たり前のように私たちの心を支配してしまっている。だから、女の幸せを求めようとしない女性は、社会からは落伍者のような扱いをされるのだ。

　ところで女の幸せというと、どのような生き方を思い浮かべるであろうか。まずは結婚して良妻賢母を全うすることがあげられよう。さらには、自分の欲望を満たす事や自己実現よりも、家庭を守り家族の幸福を実現することが最優先の生き方としてあげられる。つまり、男は外で働いて、女性は家庭を守るという生き方こそが、女性としての幸せだと、子どもたちに言い聞かせて育てたのではないだろうか。だから、息子も娘も女の幸せを実現しようという考え方を知らず知らずのうちに擦りこまれてしまったように思う。

　この女の幸せというワードは、至極当然であり誰もがこの生き方を求めるべきだという価値観を押し付ける。言わばマインドコントロールではないかと気付き始めた人も多いように感じる。だからこそ、社会的な価値観に縛られず、自分らしく生きたいと思う女性も増えて来たし、親からの古い価値観による支配を逃れようとする女性が現れたのではなかろうか。男女共同参画社会の実現を謳いながらも、まだまだ日本における男女の平等性は低いと言わざるを得ない。特に、家庭において果たす男女の役割分担については問題がある。

　家事育児の役割分担における男女の比率が、日本人という国民性もあるからと言えようが、女性の負担割合が極めて大き過ぎるという実態がある。そして、女性は仕事よりも家庭をなによりも大事にすべきだという価値観が、女性だけでなく男性をも支配するのである。だから、女の幸せとは家庭を守り子育てすることを最重要課題として全うし、旦那様の仕事と成功を支えることが女性としての幸福なんだと思い込まされてしまうのだ。男性もそれこそが女の幸せなんだと勘違いすることから、女性の不幸が始まるのだ。

　日本人の多くがというよりも殆どが女の幸せという言葉に違和感を持たないであろう。それが日本人の殆どが持つジェンダーにも繋がっている。そもそも女の幸せなんていう言葉そのものが、女性を家庭に縛り付けるためのプロパガンダであると言えよう。女性の人権を侵害するばかりでなく、女性の社会における活躍を阻害させてしまう言葉を使うべきではないのである。この女の幸せという言葉に惑わされてしまい、本来の自分らしい生き方を諦めてしまった才能ある女性が、どれ程いたかと思うと悔しい限りだ。

　女の幸せという概念を創り上げたのは、誰であろうか？それは、女性自身が創り上げたものではないだろう。女性を見下していて、家庭に縛り付けて夫にとって都合の良い妻であり母であり続けることを望んだ男性が、女の幸せという概念を創造したに違いない。なんと低劣な価値観であろうか。家事育児は女性が担当して、男性が仕事に専念しやすいように、または女性を社会に進出させないようにして、夫が妻を独占しようしたのではないかと思われる。妻は夫から一方的に所有・支配されてコントロールされる存在ではないのだ。

　女の幸せという概念を排除してしまったら、結婚しない女性が増えるし、出産しない女性が増えてしまい、少子化が一層進んでしまうと保守層は反対するに違いない。それはまったく的を射てない考え方だ。女性がもっと社会に進出して活躍して、仕事においても輝き出したとしたら、少子化は止まる。何故なら、人間本来の自分らしい生き方が出来るようになり、自分自身を愛せるようになった女性は、自分の分身をこの世に残したいと思うからだ。ましてや、積極的に家事育児を分担しようとして、社会で活躍する妻をサポートしようとする男性は、女性から見ても魅力的だから、この人の子孫を残したいと思うのである。女の幸せという呪文から解き放たれた社会を実現したいものだ。

　『老いては子に従い』という、誰でも知っている格言がある。老人になったら、子どもの助言や指導に素直に従うことで、苦難や困難避けたり乗り越えたりして、平穏な老後を送ることが出来るよという教えであろう。または、子どもの言うことに逆らってばかりしていると、嫌われたり見離されたりすることもあろう。高齢になればなるほど、若い人の意見に従うというのは、当然だと思われる。好々爺という言葉があるくらいだ。そして、高齢になった夫は、子どもだけでなく『老いては妻に従い』ということを心掛けるべきである。

　そんなことは出来かねる。今さら、妻に従うなんてことなんか出来っこないと思われる高齢男性が多いかもしれない。中には、世間をあまり知らない妻だから自分がすべてをリードして大事なことを決定して来たのだから、妻に従うなんて到底できないという夫もいるかもしれない。しかし、家庭が円満で平和で過ごせる場になる為には、老いては妻に従いを実践することが求められる。フルタイムで仕事をしている時ならば、家にいることも少なかった夫だから、何とか我慢していた妻という夫婦形態だから何とか保てていたのである。

　ところが、完全にリタイアして毎日がホリデーで家にいる夫に、朝昼晩の三食を提供して他の家事もすべて妻が負担するようなケースは、夫は妻に従う夫婦形態を取るべきだろう。今までは、夫が家庭内に不在になる時間が多かったから、何とか過ごせていたのである。ところが、趣味やスポーツもせず外出もせず家庭内に居て、テレビを鑑賞するかゲームをしているかという状況では、妻のストレスは相当に高まるに違いない。しかも、妻の主張や指導にまったく従わず、頑固な態度を取り続けたとしたら、離婚になっても仕方ないと言える。

　ところが、このように頑固で自分を変えようとしない夫というのは、離婚するなんてことは絶対に無いと思い込んでいる。したがって、自分に悪いことは何もないし、まさか自分が妻から嫌われているなんて思いもしない。突然三行半を突きつけられたとしても、自分に非があるとは考えられないであろう。自分が何故に離婚をさせられるのか、思い当たることはまったくないに違いない。妻を欺いたことはないし、裏切ったこともないから、自分は良い夫だと思っているであろう。しかし、妻は長年に渡り、我慢に我慢を重ねてきたのである。

　妻の本当の気持ちをまったく知らないのは、夫だけである。知らないのではなくて、知ろうとしなかったと言ってよいだろう。夫にとっては普通なのであろうが、傾聴と共感をしない人間とは一緒に暮らせないと思う妻が多い。これだけ家族の為に一所懸命に汗水たらして稼いできたのだから、リタイア後ぐらいのんびりと好き勝手に暮らさせてくれと思う夫が多いかもしれない。しかし、それは間違いである。妻にしてみれば、夫の横暴さとモラハラやフキハラに我慢してきたのだから、老後ぐらい妻に従ってほしいのである。

　捉え方というか認識の違いだから、何とも仕方ないのだが、老後を迎えるまでの夫婦の過ごし方をどのように認識するかどうかで、まったく違った老後を迎えることになりそうである。夫の現役時代は自分の生き方を犠牲にして尽してきたのだから、リタイア後くらいは妻は好きに生きたいと思うであろう。そして、少しぐらいは家事を分担してほしいし、自分の身の周りぐらい自分でしてほしいと思うに違いない。一方、夫は身を粉にして働いてきたのだから、リタイア後はボーっとして何もせずに好きなことをして暮らしたいと思うし、妻に気兼ねして生きるなんてまっぴらごめんだと思うであろう。

　どちらも正しい考え方だというか、そう思うのは当然ではなかろうか。だとしても、老後を幸福な気持ちで平穏に暮らしたいのであれば、夫はやはり妻に従って生きた方が良い。会社勤めの時は、上司や同僚・部下にあれだけ気を遣ってきたのだから、妻に傾聴し共感しようと思えばできない訳ではない。そして、妻を喜ばせたり幸せな気分にしたりすることも、ちょっと努力すれば可能だ。だとしたら、ここは妻に従っているポーズだけでもいいから、妻の言動に共感して誉めてあげることを心掛けてみたらどうだろうか。たまには料理したり買い物したりするのも楽しいし、掃除や洗濯だって妻より上手になり優越感や達成感を持つのもまた嬉しいものだ。

　日本人特有のパーソナリティとして、多数派に属したいとか穏健な言動をして良い人に思われたいという傾向がある。そして、争いごとを好まないし敵を作らないという生き方を志す人が多い。『和を以て貴しと為す』と最古の憲法で主張した聖徳太子に習い、協調性や合意性を重んじる日本人が殆どであろう。これは、団体や企業という組織の中で生きて行くうえでは、必要不可欠な価値観であるに違いない。例え、違った意見であっても上司や経営幹部の主張に逆らうことはしないし、自分の意見はあえて主張しない社員が多い。

　日本人という民族は、あまり争いごとを好まず、競い合うことも避けることが多い。そして、組織の中でも家庭の中でも、物分かりの良い人を演じてしまう傾向が強い。嫌われることを避けたいというのか、どちらかというと周りの人たちにおもねることで無用な軋轢を避けたいという思いが強いのであろう。つまり、周りから『良い人』だと思われたいし、組織の中で無難に生き抜くために必要な処世術なのかもしれない。とは言いながら、自分を失くしてまで相手に合わせてしまい、物分かりの良い人を演じなくてもいいような気がする。

　何故、物分かりの良い人を演じなくてもいいのかというと、あまりにも自分の本当の感情を押し殺してしまうと、自分らしさを失ってしまうからである。人間は、生まれつき自由でありたいと思う生き物である。何故ならば、人間は本来自己組織化をする働きをする。つまり、主体性・自発性・自主性・責任性・連帯性・自己犠牲性・発展性・進化性を持つのだ。それなのに、他人にあまりにも迎合し過ぎて、自分を主張することを止めてしまうと、自己組織化をする働きを失ってしまう危険性が高まってしまうのである。

　また、あまりにも自分の感情を出さないようにしようとして抑圧してしまうと、脳がそのような状況をとても嫌がってしまい、ストレスが高まってしまい脳の異常を起こしてしまうのである。特に、怒りや憎しみの感情を出すことが出来ず我慢を重ねて行くと、偏桃体が肥大化してしまい、海馬が委縮してしまうのである。偏桃体が肥大化して働き過ぎると、ステロイドホルモンが増加してしまい、自律神経が乱れてしまうと共に、睡眠障害が起きやすい。また、海馬と前頭前野脳の機能が低下して、認知症になるリスクが高まる。

　物分かりの良い人を演じ過ぎてしまう危険を示してきたが、日本人と言うのはどうしても相手に合わせてしまう傾向が強い。確かに、職場や公的な場所においては、ある程度の常識的な言動は必要であるが、家庭や仲間の中では物分かりの良い人を演じなくても良いのではなかろうか。特に、親に対しては自分の感情を閉じ込めなくてもいいし、子どもに対しても物分かりの良い親を演じなくても良い。特に避けたいのは、子どもに対して必要以上におもねることである。こんな子育てをすると、子どもが感情を吐露するのが苦手になる。

　家庭内においては、本来は家族相手には気兼ねする必要もなく、自由に発言して良い場所である。いろんな感情を持つ場合、それを相手に素直に、そして正直に伝えても良いのである。そして、伝えられた相手はその素直な感情に共感すべきであることは言うまでもない。そして、それがどんな感情の表現であったとしても、寛容と受容の態度を取らなくてはならない。そうしないと、家族の関係性を良好なものに出来ないのである。家族の良好な関係性があってこそ、安全基地としての機能を保てるのである。

　安全基地というのは、家族が心理的安全性を持てる居場所である。家庭の中では、物分かりの良い人を演じなくても良い関係性が保てる環境が求められる。その為には、やはり父親が重要な役割を果たす。あまりにもパーフェクトな人格を見せ感情を押し殺して、物分かりの良い人物を演じ続けてしまうと、家族は逆に安心感を持てなくなってしまう。時には人間臭くて、マイナスの感情を吐露することも必要であるし、弱音を吐くことだってあっていい。家族が心理的安全性（安全基地）を保つ為には、自分らしく生きてもいいんだよという態度のメッセージを、家庭における主人公が見せ続ける必要がある。

※子どもというのは、家庭内で伸び伸びと育ち、あるがままの自分をさらけ出し、感情を豊かに表現できなければならないのです。家庭内であまりにも良い子を演じさせてしまい、自分らしさを失わせてしまうと、外で良い子でなくなり悪いことをしたり他の子を虐めたりするのです。子どもはどこかで息抜きが必要であり、そのための安全な居場所が必要なのです。親があるがままに生きるというお手本を、家庭内で見せたいものです。

　アンケートで交際経験（恋愛経験）がない20代の若者が、３割以上もいるということが明らかになったという。女性の３割近くの20代女性は付き合い経験が一度もなく、４割以上の20代男性が、デート経験を一度もしたことがないという。そして、６割以上の20代若者が特定のパートナーがいないというとんでもない実態が明らかになった。どうして恋愛相手がいないのかと問うと、そのようなチャンスがなかったという若者が多いが、中には時間とお金の無駄遣いだから、恋愛したくないと嘯く若者も結構いるらしい。

　少子化が社会問題化になり、結婚できない若者がいるのは経済的貧困のせいだとか、政府の少子化対策に原因があると思っている大人たちが多いが、どうやらそれ以前の問題がありそうだ。非正規労働者や労働分配の問題とか、産み育てる環境が整備されていないことが原因ではなくて、そもそも若者たちが恋愛しようとしていないし、結婚しようとしていないから少子化が起きているのだ。だから、行政府による少子化対策は的外れであり、効果が出る訳がないのだ。若者本人が恋愛や結婚をしたがらないのだから、どうしようもないのだ。

　それでは、どうして若者たちは交際をしたがらないのだろうか。または、若者たちは交際しようと願いながらも、実際に恋愛に踏み切れないでいるのであろうか。一昔ならば、若者の殆どが恋愛の対象者を求めるのが普通だった。中には結婚を望まない若者が居たが、ごく少数であった。今のようなスマホも持たされず、ＳＮＳはなかったが、学生たちはサークルや同好会などでの異性との出会いを求めていた。今から40年以上も前は、出会いの為に合同ハイキングや合コンに多くの学生がせっせと参加していたのである。

　昔の学生たちは、ごく普通に異性との出会いを求め、出来たら交際に持ち込みたいと真剣に願っていたものである。そして、やがては交際から結婚することを夢見たものである。現代の若者は、画一的な人生プランを持ちたくないということもあろうが、異性との交際や結婚を望む人が少なくなってしまったようである。または、異性と交際したいと思うが、一歩踏み出す勇気がないという若者も多そうである。または、異性との交際にまで持ち込むまでの複雑なプロセスが面倒だと思い、避けてしまうのではなかろうか。

　それにしても、こんなにも多くの若者が恋愛に対して消極的になったり、交際を拒否したりするのは、若者たちがメンタルに何かの問題を抱えているからとしか思えない。そのメンタルの問題とは、おそらく自己肯定感が育っていないということではないかと見られる。絶対的な自尊感情が育っていないと、何事にも臆病になって新たなことにチャレンジできなくなってしまうのである。恋愛というのは、自分のすべてを相手にさらけ出すということでもある。自分の恥ずかしいことや嫌らしいことさえも、相手に見せることになるのである。

　絶対的な自己肯定感を持つことが出来れば、あるがままの自分を愛せるし、相手をあるがままにまるごと愛することが可能になる。自分の恥ずかしいマイナスの自己や醜い自己さえも愛することが出来なければ、相手にマイナスの自己を見せることが出来ない。交際すれば、どうしたって自分のマイナスの自己を知られることになる。または、相手のマイナスの自己さえも受け容れて許すことが必要になる。そういう覚悟がなければ、交際や恋愛は出来ないのである。一旦お付き合いしたとしても、長続きはしない。

　さて、絶対的な自己肯定感を持てないから、恋愛や交際が出来ないということであるが、どうしてそんな状況に追い込まれてしまったのであろうか。間違いなく言えることは、親との関係性にその根本的原因があると言える。親が、乳幼児期の子どもをまるごとあるがままに、これでもかというくらいに愛し続けないと、絶対的な自己肯定感は確立できない。どちらかというと、若者たちの親たちは子どもを立派に育てようと思い過ぎて、幼児期の時から我が子に強過ぎる干渉と介入を繰り返してしまった。それ故に、現代の若者たちは不安型愛着スタイル（アタッチメント欠損）を抱えてしまったのである。だから、恋愛や交際に踏み切れなくなってしまったのだ。